柏林飞船

晚上回来的时候就猛睡过去了
一直到刚刚才起了床
睁眼的时候
昨晚下的雨刚停
 
5点35的时候
下床去开窗就差点让一股清爽给打个趔趄

不怎么就光着屁股和生活晃荡在了一起
我们什么都干
我们什么都说
我们什么都看
然后却不知是为了什么
开始的时候我很平静
平静到
在我眼里很多人都有张穿不透的脸皮
大家一起夹着尾巴一声不吭地走着一条路
路边有小草却没有花
路旁有阿兰梅塔那样的处女
 
其实我不知道能给自己的生活或者说在我生活里的所有带去什么
它们存在
它们深入肺腑
 
也许我的生活只要拿来过就可以
我与其它的种种联系
如果真是千丝万缕的
我想只要一步步的走就好
那样步履维艰
这样脚步轻盈
 
我热爱生活
因为我觉着年轻的活着与活着年轻一样
盲目谨慎无知的快乐
我热爱生活里的所有人
他与我和我与他也是一样的
自私忠诚善意的疯狂
 
谁谁谁和我一直膜拜着
膜拜灿烂的骄阳与生活一起

下午起床的时候
突然感觉自己有点兴奋而且顺带着点坐立不安
这种感觉一直到我完全清醒之后
还依然清晰的在神经中与我的思路缠绵不绝

其实挺长时间都没有过这么朦胧的危机感
像是一种沉重的东西悬在头顶上
也可能是身边总是会有一些永远记不住的东西
一切都变化得太快
我越来越重
整个世界越来越空

很久没有写什么东西
心理上总是拖沓着许多无光失色的东西
映衬着整个人都有点暗淡
其实自己做的事并不无聊
也没什么可空虚的东西
其实多半都是自己在自作多情
什么饮恨
什么颓唐
什么无谓
什么不知所措 
等等许多的什么都被拒之在光彩照人之外
我是被八九点钟的太阳照耀着长大的那一批人
可阳光终究只会照在表面
我无时无刻的过着像挤牙膏一样的生活
很多东西总需我们去挤压
才会有许多羁押着的美好呈现出来
才会让自己的快乐变得更加清晰可靠
从而一步步让自己变得有点像那种适得其反的麻木不仁
一种习惯性的快乐
 
零五年的今天
今天的晚上
晚上的十二点五十一
夜色朦胧并且操蛋

 我需集中自己的心思
去整理一些茫然而又不连贯的念头
用力去想那沉向深处或远方的
无形的东西是什么
福至心灵的对待所有无章的思路

迎着渐渐垂落的夜色
就是那么一直走啊
迎面过来一个男人
他惊讶的看着我
用那双清澈但已无法保持静谧的眼神看着我
两只黑亮的眸子里有一种迷惘的神情
还有点像女人似的激动
随后他忘我的脱掉了裤子

他妈的夜色美好
我转身进了巷子

巷子能满足我的陌生或异乡感
我常常假设自己走在一个远离家乡的巷子中
巷子里的人都觉得我是个陌生人
以及巷子里的人都觉得我很陌生
这种感觉永远能令我惬意
这是我不知啥时
从哪里沿袭下来的习惯

我此刻漫不经心
逍遥舒畅
巷子的深处我又碰到了一个男人
他脸色苍白透着一股青光
眼圈暗淡
十分疲倦的样子
眼皮上流露出恍惚
他身上的报纸让风沙沙地响

沙沙响的风有回音
空洞的回音之后
又是一片死寂
抬头看看天
墨蓝色渐渐的浓稠起来
暗淡的光线像厚密的沙网一样笼罩在身旁
伴我走啊

我的心这几个月来几乎陷入瘫痪状态
空洞虚天
直到现在我还一直用沉默来避开来这几个月
以及现在
 
巷子走的深了 就出了巷子

巷子外面是一条作向南北的大街
街旁的路灯闪烁着
光线忽高忽低
忽稀忽密
像波动着的丰满女性的双乳一样迷人
映射的整个城市在我眼中都有点扑朔迷离
 
长长街道一直很静
就像完全被这黑夜与迷离的灯光吞噬
全神贯注的同我的思路一起延伸
心事重重
我突然想起了凯鲁亚克的在路上
可我忘了里面说什么了
总之他和我一样也在路上
一直在路上体味着诸如如厕后的那种通畅所能引起的快乐与美好

还是在一直走着
天要渐渐的要亮了
晨曦的味道在这时一点点从各处的高楼屋舍后面矜持的爬了出来
一切夜色中的和夜色中的一切都将要褪去有点悲凄的色彩 披上希望

的确快乐美好
就刚刚